Blagues Droles

Voile vous pourrez mettre vos blagues ici a conditions qu'elles soient DRÔLES

Ceux des crambars safonctionnet

MaRaGuX...ce post est pour toi je crois

Ouais, l'autre jour en direct sur la shot box elle a essayé de trouver une blague drôle dans les carambars. Apres 14 essais elle était déprimé car aucune des blagues récoltées étaient drôles lol

Qu'est ce qu'une radine ? (ceux à qui je l'ai déjà racontée, SILENCE ^^ )

lol chez moi les blagues de carambar on me donne la réponse et je vous pose la question mdr... entrainement : 2 * 7h de voiture pour aller dans le nord (lamotte beuvron). vraiment on a rien a faire mais en tout cas je connais par coeur celles des mini carambars héhé

on a a faire a une professionelle

Bon moi je poste une blagu sur les chasseurs , perso je les detestent mis encore plus depuis aujourd' hui, je suis parti avec mon pote du nord sur les bord d l' ariege ce matin en vélo, je fais 15 bornes , je bouffe et je fais demi - tour ...

Mais c était sans compté ces connars de chasseurs qui entre temps ont décidé de faire une battue au sanglier ...

Résultat : 25 bornes en plein caganrd et deux heures de retard .... Merci les chasseurs

Citation :

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une
ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train
de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous
demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant,
je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire
une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui
apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur
dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

Tu sais, je n'aime pas les chasseurs depuis le jours ou j'ai failli me faire abatre... vous allez dire dommage mais bon, au dernier moment je l'ai vus et j'ai gueulé:
"ne tirez pas je suis pas un gibié" et puis il s'est barré. Non mais je vous jure.

Par contre simpa ta blague

Oui et le pire tout c'est qu' il sont dangeureux

J' en ai une autre pas mal sinon :

Citation :

Que passe t'il par la tête d'un gars qui se flingue ?
Une balle...

Mouais allé une blageu anti mec:
Quelle est la difference entre une date d'anniversaire de mariage et la cuvette des chiotes?

Aucune car l'homme passe toujours a coté

Bon sinon personne n'a répondu a la question de la Fée Fagot:
"Qu'est ce qu'une radine?"

pas mal !

Sinon j'en ai d'autre mais sa peut devenir douteux:
C'est l'histoire d'un type qui en a marre de se sentir vieux car il a 48 ans, il fait une dépression il se sent vieillir et tout et tout. Il va donc se faire refaire le visage. L'operation se passe bien, deux semaines apres il enleve les bandages et la...le miracle il se sent renaitre.
Il part donc faire un tour en ville pour frimer un peu et en profiter pour faire ses courses. Il va donc chez la bouchère et lui demande:
"-quel age me donnez vous?
-Bof 35 ans
-Pouuuuuu j'en ai 48"
Content de lui il s'en va ensuite a la boulangerie. Il demande a la boulangere qui est mignone toute jeune deux grosse miche (le pain lol) et ceci
"-Quel âge me donnez vous?
-Je pense que vous avez 27 ans."
Le gars completement aux anges lui donne son age et la jeune femme est vraiment éttonnée. Puis il repart chez lui par le métro. Dans la rame il voit une petite vieille et il se dir "on va rire". Il s'approche et lui demande "Quel âge me donnez vous"
la veille répond:
-Moi j'ai une technique infaible pour connaitre l'age des hommes mais vous devez accepter sans vous retirez ce que je vais faire..."
Notre héros, surpris pas cette réponse accepte. La vieille plonge alors sa main dans le slip du mec et triffouille devant tout le monde. Elle prend son temps. Un quart d'heure lus tard, la vieille dit:
"vous avez 48 ans"
Notre héros est abasourdi et demande donc a la vieille son secret et elle lui répondi ceci:
"Je connais votre âge puisque j'était derriere vous a la boulangerie!"

pas mal

Citation :

Dans la catégorie Confucius a dit

Confucius a dit:
"Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main."

Confucius a aussi dit :
"Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à
l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"

Et c'est encore Confucius qui a du dire:
"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite"

Pierre Dac a dit:
Qu'on le veille ou non, a toute chose égales, il vaut mieu s'enfoncer dans l'obscurité qu'un clou dan sla fesse droite

bon , je sais , c'est tres long mais vraiment tres marrant alors prennez le temps de lire , vous me direz ce que vous en pensez !!!

Citation :

année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu
en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit
élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en
mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce
soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que
BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément
de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont
également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme
consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de
nombreux défauts:

Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme
MORPION. À changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les
mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.

1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de
ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être
augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques
de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des
difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique
d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou
encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller
PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai
alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de
désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la
main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est
complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués
or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé
si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées
lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******

ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de
désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à
la désinstallation elle-même. À ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de
ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE
1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE version 1.0 en restant sur
PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous
faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus
PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres
utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait
que cela soit un conflit de port I/O.

De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de
l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements
oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient
régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE
1.0.

D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot
4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine
d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce
problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous
éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x

Génial non ? :p

oui mais n'oubliez pas l'antivirus préservatif 1.0 tres important et surtout évitez le systeme d'exploitation Winlove Millénium et xp qui sont vraiment nul car les versions précédentes étaient plus stables.
Puis tres important, pour la demande de passage de petitamieplus quelque soit la version a épouse quelque soit la version aussi, pensez a quitter toutes les applications en cours sa fait mauvais effet

Trop bon vos blagues les mecs...frnachement c'est trop hilarant...

la géographie féminine vous connaissez j'en ai trouvez une sur humour.com

Citation :

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Écoutez Savoie frémir...
Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

c'est une lecon instructive ^^

Lol pas mal ta blague amé !!!

Fiona qu'est ce que tu as contre la blgue d'antoine ? Bon ok elle est pas terrible mais elle fais sourire au moins !

Bin quoi elle a dit qu' elle a trouvé cela drole

Citation :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Le dernier cru des "perles du bac" est édifiant, boulersifiant. De plus les correcteurs entrent dans la partie et jouent le jeu ...

Histoire

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
-He oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
-C'est ça, mais sans la publicité

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
-Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
-Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
-C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
-He non

François 1er était le fils de François 0.
-(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
-Presque cela
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
-Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
-J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(-obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
-C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
-Sombre héros

La Suisse est une fée des rations.
-On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
-Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
-On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
-Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
-Et la marmotte ...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
-Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
-Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
-Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
-Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
-Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
-J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
-The end

Sciences


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
-C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
-Il ne faut pas exagérer quanf même, hein !

Le losange est un carré tordu en biais.
-C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Comme l'au pure en somme

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et plus la gare s'éloigne

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Comme la tartine beurée

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

^^ marrant mais je connais

J'adore ta blague !!! Vive oncle David !!! Pour les perles du bac je les ais lu juste avant

Citation :

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un œnologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle